9:00 до 18:00 : +38 (044) 587 91 04

9:00 до 22:00 : +38 (097) 948 18 30

teplookna@gmail.com

Дек 19

ЮМОР, Лучшие телефонные диалоги

— Я, это, вчера звонил вам… Тут у меня телефон ваш записан… Ну, чтобы окна померить… Замерщика приглашал… Я… Только не помню — куда…

♥ ♥ ♥

— Нужен балконный блок. Окно поворотно-откидное, а дверь чтоб вообще не открывалась. Окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче демисезонное.

♥ ♥ ♥

 

— Когда ваши мастера смогут приехать и сделать выкройки моего окна?

♥ ♥ ♥

 

— Вы наверное уже не помните, я звонила вам в мае, в прошлом году, Марина я.

♥ ♥ ♥

— Ну наконец то к вам дозвонился! (время 08-10 утра)

♥ ♥ ♥

— Прокуркулируйте окна пажалуста.

♥ ♥ ♥

— Вам отлив белый или оцинкованный?
— Отлив чего?

♥ ♥ ♥

— Нет, ну чисто гипотетически, если между стёкол пеной задуть, окно будет теплее?

♥ ♥ ♥

— В окне две створки, одна живая, и две непередвигающиеся.

♥ ♥ ♥

— Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь.
— У нас только металлопластиковые двери.
— А в объявлении написано… Сейчас прочитаю… Где оно… Вот — металлопластиковые окна и двери!

♥ ♥ ♥

— Ну как вам обяснить конструкцию… Вы смотрите«Дом-2»?

♥ ♥ ♥

— Я не хочу профиль КВЕ, есть какой нибудь другой? Говорят немецкие профили желтеют и не приспособлены к украинскому солнцу. Вот у вас есть украинский профиль?

♥ ♥ ♥

— Ручка курильщика не нужна. У нас никто не курит. А вот просто ручку со стороны балкона не мешало бы.

♥ ♥ ♥

— Я тут стою, а вашего замерщика нет. Улица Ленина ХХ.
— Наш замерщик звонит в офис и сообщает что на объекте по адресу г. Киев, ул. Ленина ХХ никто не открывает.
— Хм, странно. А, наверное я забыл сказать — улица Ленина в Броварах.

♥ ♥ ♥

— Мне отлива хватит на всю жизнь?

♥ ♥ ♥

— Я уже звонил, и мне те же размеры считали дешевле.
— Когда звонили?
— Зимой прошлого года.

♥ ♥ ♥

— Ну Вы мне все рассказали досконально, наконец то я все поняла. Последний вопрос — как помыть стёкла внутри стеклопакета?

♥ ♥ ♥

— У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтоб не соскользнул.

♥ ♥ ♥

— Мне нужно окно в туалет…

♥ ♥ ♥

— Чем можно наклейку вашу со стекла смыть? Есть какие либо рекомендации по этому поводу?

♥ ♥ ♥

— Мне надо чтоб окно можно было один раз открыть.

♥ ♥ ♥

— Меня все устраивает, только я не могу себе представить, как ваши монтажники окна менять будут. Я на шестом этаже живу. Это они наверное не по лестнице подниматься, а по верёвкам с крыши спускаться должны…

♥ ♥ ♥

— У меня свой подоконник, мраморный. Только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу.
— ??!
— Ну ведь демонтаж у вас бесплатно?

♥ ♥ ♥

— А за сколько вы купите мои старые деревянные рамы?

♥ ♥ ♥

— Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков.

♥ ♥ ♥

— Скажите, ваши окна пачкаются?

♥ ♥ ♥

— А окно после установки не выпадет?
— Нет, не выпадет.
— А если я толкну?

♥ ♥ ♥

— Мне нужен хороший немецкий подоконник фирмы… по моему Верзаглист

♥ ♥ ♥

— Мне нужна балконная дверь с бутербродом.
— С сендвичем?
— Точно.

♥ ♥ ♥

— Какой срок изготовления?
— Три недели.
— Я ж вам весной звонила, вы говорили 2 недели…

♥ ♥ ♥

— Вы используете систему гидроизоляции «Иллбрук» при установке пластиковых окон? Какой тип крепления использует монтажная бригада? Как долго вы на оконном рынке? Есть ли сертификаты на продукцию?….
(Далее следует монолог менеджера с ответами на заданные вопросы)
— Отлично, мне нужно одно окно, не открывающееся, то есть глухое. Запишите размер — ширина полметра, высота около шестидесяти сантиметров. Однокамерное…

♥ ♥ ♥

— Здравствуйте. Я хотел бы оценить стоимость контакта с вашей организацией.

♥ ♥ ♥

— Посчитайте мне окно, высота 1,5м ширина 1м, глухое в однокамерном стеклопакете.
— Стоимость данного окна — 280 грн.
— Здорово! Мне никто дешевле тысячи не считал! А, кстати, забыла сказать, если это важно… Рама овальной формы.

♥ ♥ ♥

— Я, естественно, не точно померил, Ваш замерщик должен перемерить. Вот примерные размеры моего окна. Высота от подоконника до края рамы 1364,45 мм…

♥ ♥ ♥

— Высота окна великовата для комфортного пользования створкой.
— Вы совершенно правы, я об этом не подумал. Для данной системы правильно было бы установить своего рода квазифрамугу, которая в свою очередь повлияла бы на габаритные размеры динамической части системы окон…

♥ ♥ ♥

— Вы деревянные окна продаёте?
— Нет.
— Отлично, посчитайте из пластика!

♥ ♥ ♥

— А вы вынос сделаете?
— У вас же окно на кухне, зачем вынос?
— А что, я сама буду мусор выносить?

♥ ♥ ♥

— Мне нужна лоджия на пять частей, по краям слепые створки, потом глухие и…
— Одна зрячая?
— Нет, поворотно-откидная.
— А слепые это как?
— Ну без стекла, с пластиком внутри.

♥ ♥ ♥

— У вас выносливые подоконники?

♥ ♥ ♥

— У вас есть стеклянные окна?

♥ ♥ ♥

— Скажите, какой у вас профиль?
— КВЕ.
— Это Salamander, или какой то другой?

♥ ♥ ♥

— Сколько стоит погонный метр окна?

♥ ♥ ♥

— Вы делаете узоры пескотонировкой на стекле?

♥ ♥ ♥

— Сколько стоит моё окно?
— XX грн.
— А такое же в коричневом цвете?
— YY грн.
— Нет, я белое куплю, и сам плёнку приклею. АРАКАЛ называется. Может слышали?

♥ ♥ ♥

— Какая фурнитура лучше — Maco или Siegenia?
— У каждой фурнитуры есть свои достоинства.
— Нет, ну почему никто не говорит какая лучше?!
— Какой автомобиль лучше — Mercedes или BMW?
— Лучше Audi!
— Ну тогда вам нужна фурнитура GU…

♥ ♥ ♥

— Хочу застеклить трёхметровую лоджию. Нужно окно размером метр двадцать на полтора. Остальное я кирпичем заложу. Кстати, а вы закладываете кирпичем?

♥ ♥ ♥

— А с обратной стороны балконной двери ручку для курения вы ставите?

♥ ♥ ♥

— Здравствуйте, вы делаете остекленение балконов?

♥ ♥ ♥

— Скажите, а «Саламандер» есть?
— Нет
— Почему тогда пишите, что окна пластиковые продаёте?
— Продаём.
— Но Саламандера же нет!?

♥ ♥ ♥

— А ваши окна дышат по ночам?

♥ ♥ ♥

— Сколько стоит стандартное окно?
— Скажите пожалуйста примерный размер
— Длина — 4,6м, высота — около 3м…

♥ ♥ ♥

— В окне должна быть одна створка поворотно-отворотная, вторая такая же, только не открывается.

♥ ♥ ♥

— Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825мм.
— А если у вас дверной проём меньше?
— Тогда я кресло не занесу на балкон!

♥ ♥ ♥

— У вас написано что при моём заказе (остекление балкона) вы даёте в подарок шторы жалюзи.
— Даём.
— На все окна?
— На все купленные окна.
— А можно мне вместо жалюзи сделать верёвки для белья со стороны улицы?

♥ ♥ ♥

— Внутри стеклопакета чиста какой то газ есть?
— Есть.
— Ну а как это понять, реально его же не видно?
— Если в стеклопакете будет вакуум, он обязательно лопнет.

♥ ♥ ♥

— Вы надуваете?
— Кого?!
— В смысле, пакеты газом надуваете?

♥ ♥ ♥

— Какая у вас скидка на три окна?
— Вам объявлена стоимость со скидкой.
— С какой?
— 10%
— А я вот звонила на фирму ОКНАСБЫТЧЕРМЕТ так у них скидка 30%! …хм, правда у них дороже чё то выходит…

♥ ♥ ♥

— Вы мне стеклили лоджию, и поставили подоконник шириной 10см, его надо поменять на другой.
— Что случилось с подоконником?
— С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает.

♥ ♥ ♥

— А противомоскитная сетка выдержит кота?

♥ ♥ ♥

— Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку за ночь?
— Наверное, зависит от массы и настойчивости комаров.
— Ну, средние, настойчивые.

♥ ♥ ♥

— Сколько килограммов выдерживает пластиковый подоконник?
— В зависимости от того, на какую площадь эта масса распределена.
— Ну не знаю, два тапка 37-го размера.

♥ ♥ ♥

— Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет.
— По какой причине?
— Увернулся от чашки.

♥ ♥ ♥

— А плёнку можете на стекло приклеить?
— Можем.
— А цветную?

♥ ♥ ♥

— Деревянные стеклопакеты делаете?

♥ ♥ ♥

— Нужна балконная дверь. Высота — 2,5м, ширина — 1,2м, с цельным двухкамерным стеклопакетом.
— Створка этой двери будет очень тяжелой, и из-за этого…
— Ну хорошо, я помогу занести.

♥ ♥ ♥